Покупает моя супруга иногда разные журнальчики. Ну, понимаете, они, жёны, то есть, как сороки, пойдут за тестом, а принесут какой-нибудь журнальчик глянцевый. Вот и в этот раз, принесла. Я сильно не спорю, не каждый день, ведь! Даже и сам, иногда после неё почитаю. Но, не в этот раз: оказалась там сплошная женская нудность да сплетни, даже рассказывать не буду. «Гламур – ля мур»! А в середине журнала постер. Достал я его развернул: Батюшки! Красота-то, какая! Огромная, цветная фотография Ниагарского водопада. Ну, знаете, там, на границе США и Канады. Так реалистично, что, кажется, брызги с неё на пол летят.
Я жену спрашиваю:
- Тебе это надо?
Она взглянула мельком:
- А там выкроек нет на другой стороне?
Перевернул я простыню, посмотрел:
- Нету! - говорю.
- Тогда забирай!
- Во, - говорю, - хорошо, на работе на стенку повешу!
Отнёс и прикнопил. Сижу, нет-нет, да и гляну на картинку. И кажется мне, что свежестью с неё веет. А в душном офисе это очень приятно. Кондишн только у начальника работает, а наш починить «нет денег, ибо – кризис!» И соседям по кабинету тоже, кстати, понравилось. Любуются попервости, потом привыкнут, конечно, не будут замечать. А пока, хвалят пейзаж и вслух мечтают когда-нибудь съездить, посмотреть. Мечтать, не вредно! Фантазию развивает. Сидим, значит, работаем, одухотворённые.
Заходит вдруг перед обедом Серега Жёлудев с каким-то делом, глянул на картинку и говорит, эдак, осуждающе:
- Чо ты тут эту бредятину повесил?
Я, аж обомлел и язык проглотил. Но быстро выплюнул его и говорю:
- Какую, такую, бредятину? Ниагарский водопад! Не слыхал, что ли? Вот, тут и подписано!
- Ты, что, ничего не знаешь? – спрашивает, эдак, заговорщицки Серёга и садится напротив.
Я лихорадочно соображаю, что ответить, чтобы не ударить в грязь лицом. В результате мямлю нечто уклончивое:
- Ну-у, не то, чтобы я вообще ничего не знаю, всё же старшим группы меня поставили, план делаю, благодарности, опять же…
- Да я не про это! – Серёга в ответ. – Ты, что, Мормышкина не читал?
- Какого такого, Мормышкина? Нет, не читал, вроде. А что он написал?
- Темнота! – резюмирует Серёга. – Ты, похоже, и газеты не читаешь и телек не смотришь?
- «Советский спорт» читаю, а телек… Только футбол и хоккей.
- Тогда понятно. Мормышкин автор сенсационных книг «Афера Ниагары» и «Кто придумал Ниагарский водопад?»
- Как, это, придумал? – недоумеваю я. – Его и не нужно придумывать. Он и так есть!
- …. шерсть! – отвечает грубиян Жёлудев. – Весь цивилизованный мир давно уже знает, что это фальсификация. Книги выходят, в Интернете трубят, а ты фотошопы на стенку вешаешь! Деревня!
- Как фальсификация, почему, фальсификация? – недоумеваю я, посматривая искоса на Серёгу, не заболел ли, переутомившись? Да нет, здоров, похоже, румянец во всю щёку. Да и на работе он точно, не переутомляется, я-то знаю!
- Не, ну ты, тормоз-компенсатор! Объясняю: никакого Ниагарского водопада, такого, как на твоей картинке, не существует. И это уже признали все!
- А… а, что существует? – довольно глупо вопрошаю я.
- Существует маленький водопадик, метра три высотой, а славу его раздули до небес.
- Погоди, как же можно… А его же открыл и описал какой-то там путешественник!
- Да, с этого всё и началось. Там интересная история случилась: шаманы индейского  племени нигаро-бумго, оказывается, в своих камланиях использовали какие-то грибы, вроде мухоморов. И чтобы навести страх на врагов и соплеменников периодически сыпали порошок в речку Ниагару. На тех, кто во время молебнов собирались у водопадика, вместе с водяной пылью и попадали производные ЛСД. И им начинало казаться, что водопад огромный, страшно шумит, пыль столбом до небес! Боги сердятся, требуют жертв! А шаманы, конечно, толмачили, что именно боги сегодня требуют. Глюки, обычные. Вот, этот европеец и попал туда вместе со своим отрядом как раз в кон. Всё записал и зарисовал, как ему привиделось. И пошла гулять сенсация!
Ну, в те-то времена туристов не было, кому было проверить? А в книжках просто друг у друга перерисовывали. Но потом засомневались.
И, вот, один наш русский путешественник тоже захотел посмотреть Ниагару. Даже книгу написал. Сейчас вспомню название….  А! «Приключения ротмистра Бухалова в Новом свете». Он ясно пишет: «Нет никакой Ниагары!» Он там всё в округе обшарил и с американской и с канадской стороны. Подробно описал все встреченные им 46 салунов и 16 полицейских участков, куда его сажали, якобы за шпионаж, поскольку он объяснялся на ломаном немецком и на матерном русском. А Ниагары не нашёл! О чём-то это говорит?
-Да, говорит… - неуверенно ответил я, чтобы только не молчать и не выглядеть идиотом.- Виски американское – дрянь!
- Но к этому времени отсутствие мифической Ниагары стало самым большим секретом Америки и Канады. Нельзя же, вот, так взять и признаться, что её не существует? Поэтому Бухалов по возвращении в Петербург долго не протянул. Не прошло и двух лет, как он попал под поезд. А кто его туда толкнул?
- Да, кто?
- … в кожаном пальто! Сам думай!
- Думаю…. Погоди, но есть же фотографии!
- Ха! Фотографии! Когда поехали снимать огромный водопад, а обнаружили маленький порог на реке, вмешались американские власти. Что они там говорили фотографам, неизвестно, но на опубликованных фотках «Ниагара» была уже во всей красе. Комбинированные съёмки были известны с самого изобретения фотографии. То же касается и кино. Ты, вот, про Шерлока Холмса кино видел?
- Ну, да!
- Помнишь, водопад, куда падает профессор Мориарти?
- Да, огромный, такой!
- Огромный, да! Не больше двух метров высотой и снят в Подмосковье!
- Неужели, правда?
- Точно. В книгах Мормышкина и ссылка есть и его реальная фотография. И вообще, много интересных фактов. Вот, ты знаешь, что сгорела типография, где печатался тираж его первой книги?
- Да ты, что?
- Точно тебе говорю! Это не спроста. Предупредили его, чтобы лишнего не писал. А он всё равно пишет! Смелый человек! Как через пять лет он вторую книгу написал, так типографию и сожгли! Последнее предупреждение. Но он не испугался! Недавно по «ХЗТВ» выступал. Всю их аферу разнёс в пух и прах! «Пусть», говорит, «меня убьют, но я всё равно правду скажу! А если и убьют, то после меня останутся мои книги!»
- Святой человек! Погоди, но теперь, ведь, там туристы толпами ходят, фотографируют. Всем рот не заткнёшь!
- Всё учтено и организовано! Думаешь, тебя к воде близко подпустят? «Нельзя, опасно!» всё огорожено. Туристов подводят издалека. Они и смотрят кино, которое им показывают на больших экранах, а для реалистичности на них и водой из брансбойтов брызжут.
- А шум?
- Из динамиков, конечно! Но, это в 20-м веке было. А теперь всё переделали, Мормышкин пишет, что теперь это всё большая голография. Да, не протянет он долго! Заткнут ему рот пиндосы!
- Кто заткнёт?
- Пиндосы! Ты, что, совсем сельский? Американцев так называют.
- Да? Не знал…. Думаешь, убьют? А куда наше правительство смотрит? Они тоже ничего не знают?
- Знают отлично! Разведки работают и давно всё выяснили. Думаешь, почему после войны в Англии Черчилля сняли? Он победил фашистов, а его в отставку!
- Неужели из-за Ниагары?
- Ха, догадливый! После войны пиндосы потребовали у Англии расчет по ленд-лизу. А той платить нечем. Тогда Рузвельт или Трумен потребовал: «отдавайте половину Канады за долги!» А Черчиллю не хочется!
- Естественно!
- Конечно! Он и позвонил в Вашингтон и говорит: «Хрен вам, а не Канада! Или ждите, пока деньги соберём, или разоблачу вашу Ниагару, век не отмоетесь! На одних только исках миллионов обманутых прогорите! Вот, как выступлю сейчас по Би-Би-Си на весь мир!»
У пиндосов и сыграло! От Канады отступились, но Черчилля на выборах всё же прокатили, гады!
- Гады, однозначно! И что, с тех пор?
- Много воды утекло! – Серёга показал на постер. – Кеннеди, вот, тоже хотел сбросить с нации вину за этот вековой обман и повиниться. Не успел, застрелили его в Далласе и концы в воду. Никсону Уотергейт устроили по этой же причине. Знаешь, что «уотергейт» значит по-английски?
- Э-э… Знал когда-то!
- «Водяные ворота», то есть, что? Водопад! Намёк понятен? Это, чтобы те, кто в курсе, помнили и не лезли, куда не нужно. И Клинтон тоже пострадал по той же причине: подсунули ему «саксофонистку» Монику.
- Но, ведь и в Гугле, из космоса его видно!
- Чудак-человек! Головой думай, да? Гугл, чья компания?
- Американская…
- Вот, и всё объяснение! Правительство им скажет, так они десять Ниагар нарисуют! И вообще, что я тебя просвещаю? Приходи к нам на НИАГАРЫ-нет, почитаешь, потусуешься. У нас там весело! Периодически «верующие» с «фактами» приходят. Так мы их разделываем, как бог черепаху! Иногда даже бывают и те, кто там сам побывал. С этими ещё интереснее: «Сам руками трогал? Рулеткой мерял? За путёвку заплатил? Лох, однозначно! Фотки выкини в сортир и иди лесом!» А ругаться начинает – вечный бан!
- Сурово вы с ними!
- А иначе нельзя! Хватит нас дурить!
- Действительно! Ладно, сниму я этот постер, у меня другой есть, тоже симпатичный, с астронавтом Олдрином на Луне.
Внезапно Серёга изменился в лице. Выражение самодовольства слетело с его физиономии, она побледнела и, кажется, даже позеленела. Он раскрыл рот, будто бы пытаясь сказать что-то, но прохрипел нечто невнятное, поднял руку и нацелился дрожащим указательным пальцем мне в грудь. Я испугался этой перемене и спросил робко:
- Что с тобой? Водички дать? – и потянулся за стаканом. За спиной загрохотало и…

***

В травмотологии жарко. Климат-контроль работает только в кабинетах и в палатах «для белых». Я подлатал старенький кондиционер БК, который занимает половину окошка в нашей палате, и из него подула струйка прохладного воздуха. Теперь я «в авторитете». Уже иду на поправку, почти не тошнит и голова кружится редко. На процедуры и в туалет сам хожу. Приходил скучный милиционер и снял с меня показания. Как Жёлудев разбивал мне голову стулом, (три шва) я к счастью, почти не запомнил. О чём и поведал лейтенанту.
Судить Сергея не будут. Он, кстати, сейчас во второй психиатрической. Оттуда приезжал его лечащий врач и тоже со мной беседовал, что, да как случилось. Поведал мне много интересного про параноиков. Ещё он рассказал, что у Серёги началась ремиссия и его скоро выпишут. Передавал его извинения. Вообще, Серёга и так почти нормальный, если таблетки пить не забывает, как в тот раз. И ещё при нём не стоит упоминать полёты американцев на Луну.
Жалко, он мой постер с Ниагарой изодрал в клочья, пока я под столом без сознания валялся. Я поручил супруге купить ещё один. Дома повешу. А на кухне мой любимый, с астронавтом Олдрином, на Луне.